Ebrio

Te digo viejo, igual que estar ebrio, solo que más fuerte, a lo mejor como cuando te metes bajo la lengua un six de "roche 2".

Igual, hablas y hablas al parecer sin tener el sentimiento de razonar las tonterias que salen una tras otra. Sin mencionar a los demás sentidos atrofiados, inclusive la bebida ya no te sabe igual, en ese momento sabe como a agua simple, no sé, total que al otro día no soportas la cruda, ni el arrepentimiento,ni los mencionaste cuando te estabas tirando a la "mesera" dándole una "propinita por la copa".

Todo da vueltas, el tiempo es inexistente, sobre todo al hablar, de repente comienzas a parlotear en inglés, en alemán y hasta un poco de francés, quedas como "el profe", el sabio que domina varias lenguas; hasta la de la puta de la mesera, que es más india que tus antepasados que a lo mejor también fueron violados por el conquistador, por el que tomó a tu abuela y a su madre del cabello y las obligó a felarle tal como tú lo hiciste con la zorra de la mesera. Vueltas y más vueltas, Hermes Trimegisto se hubiera sentido orgulloso si supiera que compruebas la tabla esmeraldina "Todo lo de arriba está abajo y viceversa".

Al menos te diviertes más con ella que con tu esposa... Bien dices que cuando te acuestas con ella te sientes como un, un, este, bueno, uno de esos que se andan tirando a las difuntas; oh si, un necrófilo...

Y te mueres de hambre, de sexo, de violencia, gritas como un poseso y todos se asustan, y claro, vieron la del exorcista y comienzan a rociarte con whisky a la voz de ya y coreando "The power of christ compell you, the power of christ compell you..." Estallan en una carcajada digna de un domingo de comediantes. Y que bueno, pues leí en una de esas revistas para hombres que una carcajada masculina puede encender la líbido y bueno, ¿no hubieses querido que la zorra de la mesera tan solo aparentara su calentura verdad?

Por aquel lado ya sacaron un poco de coca que podría, en el mejor de los casos, contrarestar el efecto de las roche 2 mezcladas con ese mendigo ron barato.

Es cuando comienzas a escuchar a lo lejos mientras te das cuenta que los amigos están a la mesa, dispuestos como pinos de boliche, más todo es de colores, Y la ciclopea luz estreboscópica te invita a la pista de baile a ritmo de uno de esos grupos brasileños, pero no quieres acceder, sentiste que cualquier movimiento estimularía el ansia, además no puedes quedar mal con la puta de Dolores, ella si que merece la pena. ¿Pero que haces para salir de allí? sí estás cercado por el resto de los pinos, que entre broma y broma de esas que se hacen como si fueran adolescentes, te acarician el trasero o te pescan de los testículos entre risas y "bronqueadas", acuérdate que el fin de semana pasado les ocurrió lo mismo a Joel López y al Ponchito y ve, en la oficina ya ni se hablan, y ya no bajan juntos a la máquina a comprar dulces y a agarrar, ve tú a saber que más...

Pero bien, ya que tú no eres ningún marica y además solo tienes que ser diplómático, a lo mejor decir que acabas de recordar un reporte que te encargó el hijo de puta autoritario de tu jefe, o que en un rato más tienes que ir a casa de tus suegros a presentar tus condolencias por que a la miserable de tu mujer cada que le haces el amor, parece como muerta... Pero que demonios, te abres paso a empellones dignos de un teporocho de pulcata de la peralvillo, como puedes tomas de la mano a lola, le tiras la charola con el resto del "chupe", automáticamente escuchas cierta conocida tonada de silbidos, contestas, sin pensar pues ya andas drogado, borracho hasta más no poder, además de exitado por lo caliente de tu orina en la entrepierna, "chinguen a su madre".

Quisieras poder haber subido al automóvil, pero olvidaste las llaves, pudiste haber regresado pero ve tu a saber como hubieses terminado, con esas personas heridas en su alcohólico ego, esperando el desquite, al menos hay taxis siempre a la espera de los que como tu, por un acostón dan hasta las nalgas, y no con el taxista pues por "el perico" dicen también que la capacidad sexual baja, ¿sabes? Es por eso que los drogadictos violadores prefieren utilizar objetos largos como macanas o ve tu a saber que otras pendejadas.

¿Buenas noches caballero, a donde le llevo?
-A donde tu reputa madre-
Se te queda viendo con cara de "otra vez arroz..."
-De favor aquí al "Texas" manito...-
Ora si me vas a pagar lola?
O’veras, pus’ a lo mejor si, como ves, al rato?

Si mi viejo, te digo, los borrachos en su alucín con su facha de parroquianos arrepentidos: cabizbajos, con los labios apretujados entre la papada el mentón y la nariz que por la coca está roja y en ocasiones parece de niño pobre con catarro, nomás recitando cuanta idiotéz surca por sus pocas neuronas funcionalmente activas, y me ha pasado, no me espanto, imaginas que hablas pero no lo haces, imaginas que te acuestas cuando en realidad le das como 3 vueltas a reforma, para que el taximetro marque los -83 con ciencuenta señor, de favor...-
Pagas cien y le dices "conserva el cambio mi chavo". Y que demonios, que de algo sirvan los 7 pinches años que pasaste en la superior para graduarte de desarrollador de sistemas, nomás para que te sentaran detras de una maquinita cuyo monitor parece una suerte de hocico limpio mostrándote una pantalla verdinegra: ---Bienvenido al Sistema de Nóminas"---

Cuestión de tres semanas y ya sabías como hackear accesos de administrador y como realizar "traspasos y préstamos" fantasma. Hay dinero, y ojalá la pinche muerta que tengo por mujer apreciara mi esfuerzo y las clases de aerobics con algo más que con las dizque mamadas, Te digo man, parece muerta la desgraciada, si por mi fuera mejor le arrancaba la cabeza, la metía en formol y la refrigeraba para que cada que tuviera ganas, ahora sí, me metiera tremendas feladas.

Pero no, aún la vez bonita con su cabeza sujeta al cuerpo, a pesar de su funesta apariencia.
De pronto escuchas una llave abriendo la puerta de un lugar que no es tu casa, ni el cajón de la oficina donde guardas tus revistas, y es que a veces todo es tan aburrido, menos lo de los préstamos; sacas una Hustler y te vas un rato al baño, pero no, ahorita no es pornografía, es sexo en vivo mi buen!
Te tiras en la cama hablándole a lola como si fuera una cualquiera, bueno te doy la razón. !Es una cualquiera!

Te quitas el boxer orinado y esperas a que salga del baño, ha de estar poniéndose lubricante, no creo que mi sonrisa le haya provocado un orgasmo...

Sale "echando tiros" y te le vas como poseso, pero como la puta no se sabe ni el Padre nuestro, pues deja que le hagas todo lo que tus estupidizados y posesos sentidos puedan, que no es mucho, sientes que no pasa el tiempo, que te vienes y que vuelves con otra erección, sientes que la sodomizas mientras metes tus dedos en su vagina y con la mano izquierda aprietas lo que tus adormecidas falanges te permiten, uno de sus pezones, escuchas como grita, es tal y tan sugestivo que aseguras que ya se vino, no la dejas parar, la llevas a la pared y la colocas contra ella, sacas el cinturón de tu pantalón y comienzas a golpearla, todas las putas son iguales, piensas.
¡Callate hija de puta, callate!
¡Que te pasa pendejo, suelta eso...!
Callate o vales madre. Y comienza un nuevo revolcón, ahora distinto, ahora como esos videos que venden en la lagunilla, esos de Guinea Pig, no es tan diferente tu caso viejo, no. Una perra, un arma de castigo y un pinche misógino de mierda como tú. Y en tanto esa puta grita como posesa le abres la boca y le escupes un buen gargajo.
Ya ni siquiera escuchaste que te dijo, pues como está posesa de rabia, dolor y pasión, comenzó, igual que en la película a vomitar, fué cuando gritaste "The power of christ compell you, the power of christ compell you", Te carcajeas mientras volteas el extremo del cinturón con el que la golpeabas y como es viernes no traes el cinturon "del traje", al parecer ella se excita, pero como que ahora se viene por la boca, la cual, comienza a tirar un líquido espeso y grumoso, parecido a la película de "Deep trhoath".

Que lástima que no está por aquí ese enfermo de Gerardo Bloomerfield, de lo contrario ya me hubiera ofrecido participación activa en el encuentro.
Ahora con la hebilla, un impacto tras otro, es una de esas hebillas vaqueras con la efigie de un toro cornudo que te dió tu esposa, ve tu a saber porque chingados... Pues que irónico, te diviertes con un juguetito que te regalo la desgraciada cadáver esa que tienes por mujer. Un grito chillante te charrasquea en los oídos y te deja un sizeo por el efecto de la droga, es el grito de ella, de la bitch de lola, comenzó a sangrarle un poco la cabeza. Pero que diablos, de eso se trata, de darle al público lo que pida, la tomas del cabello untándote el pene con su sangre, pues los teporochos son inmunes a las infecciones, la sangre viene caliente, le colocas tu glande en su boca y le dices que te lo mame, como es obvio, ella se resiste y te mete tremenda mordida, digna de "la chiquis", si, la chiquis, la perrita french a la que ponias a lamerte la cosa, untandote helado de fresa, la que murió desangrada después de que se te ocurrió tirartela. Ay como le lloró la muerta, cuando la vió en la tina del baño agonizando, y eso no es nada comparado con lo que le hizo al "Duke", pensando que era el quien había ultrajado a la perrita. Perras al fin y al cabo.
Le tapas la boca metiéndole sus pantaletas y su sostén por el hocico, tomas al "toro por los cuernos" enterrando uno de los pitones de la hebilla, primero en la nariz de ella, luego le picas un oido y finalmente, ya en un paroxismo de dolor por parte de la nueva chiquis, le entierras con saña digna de un personaje de Bloomerfield, el otro cuerno en el ojo. ¿Ves como chorrea la sangre?

Te lo dije viejo, todas son iguales. Primero mucho amor no? Luego a salir a los aerobics, luego a tomar un café con las amigas y luego yacen como muertas sobre la cama, si, exactamente, adivinaste, igual que la puta de tu esposa, con olor a semén ajeno.
Al otro día como a eso de las doce, te levantas, acuestas un rato a descansar a tu "hard porno star" y le llamas al ponchito a que te haga el favor de traer el auto y ropa limpia, ah y que no olvidé dos bolsas de esas con Harry Potter que venden en el centro, a esas les cabe una tonelada mi hermano... Y si les cupo el cuerpo del "Duke" para tirarlo al canal, pues imagina las posibilidades... Al fin ese ponchito hace favores por dejártela mamar.

Llegando a casa, no te preocupa que tu mujer te oiga, te vea, o que huela ese asqueroso miasma como a semén seco, orina y sangre que te cargas.

Te la curas, desayunas mientras tu mujer aún no se levanta, le dices que le traes una sorpresita, que cierre los ojos, le echas las dos bolsas encima y las abres, ella ni se inmuta, le vale, caen dos brazos y dos piernas de una, mientras que tomas un brazo hinchado y pálido y le dices al oído a tu esposa que ya le trajiste un nuevo "juguetito", mientras de la otra obtienes un tronco unido a una cabeza desgreñada que parece haber sufrido severas contusiones con arma blanca.
Miras tu obra y te emocionas casí al punto del llanto, o porque no, rompes en un alarido, agradeciendo al cielo tener ahora a dos mujeres para hacer el amor, aunque las dos se comporten como muertas.